that's what i feel these days

Ternyata, perkataan ibu- ibu pegawai dinas kesehatan Pemprovsu waktu saya protes soal pembagian wahana itu bener, “hanya setahun aja kok”. Begitulah hidup, times changed, life changed. Nggak terbayang sekeras apa ego saya waktu itu melawan kenyataan yang memang terasa timpang bagi saya dan beberapa orang yang juga bernasib sama. Pemikiran sayapun berubah seiring perubahan waktu, seperti jarum menit di jam dinding, yang pergerakannya nyaris tak terpantau mata. Ceritanyapun kini berbeda, bukan seputar patah hati atau jatuh hati, tapi ini lah 1 tahun yang hampir berujung, kisah yang menjadi sebagian masa dalam hidup saya, masa metamorfosis, yeaahh..that’s called Internship.

Ada banyak yang berbeda di minggu kali ini, selain hari ini hari kartini, atau kami tidak ke sidimpuan untuk kegiatan rutinitas minggu selama setahun di Sipirok, tapi hari ini juga adalah hari minggu terakhir saya jaga di bulan April, karena 2 hari lagi Medan akan menjadi tempat saya menghabiskan waktu 2 minggu ke depan.

Saya tidak mengetahui sejak kapan dan mengapa saya mulai merasa sedih membayangkan waktu internship yang kini tinggal 41 hari lagi. Artinya, setelah 41 hari ini, semua tentang internship, hanya akan menjadi sesuatu yang bejudul kenangan. Tentunya waktu tidak akan pernah bisa diulang, dan saya hanya bisa mencegah agar setiap waktu yang tersisa tidak habis begitu saja.

Dalam hidup ini kita bertemu dengan banyak orang, termasuk bertemu dengan orang lama di keadaan yang berbeda dan tak disangka, menjalani setahun hidup di bawah atap yang sama, bersaing menghirup sejuknya hembusan angin Sipirok,dinginnya air pegunungan yang mengalir mengiringi kebersamaan setahun ini. Dengan keanekaragaman suku, agama dan budaya yang mewarnai harmoni 365 hari terhitung 01 Juni 2012 hingga InsyaALLAH 31 Mei 2013 .

Suka dan duka setahun ini nerupakan bingkisan abadi yang tak bisa dihitung nilainya dengan scientific calculator. Semua menjadi sepaket sejak tinta hitam di surat itu tertulis nama kami ber15 untuk mengabdi di Tapanuli Selatan.tempat yang terdengar asing awalnya kini menjadi tempat yang hangat penuh pelajaran, mengabdikan apa yang sepantasnya saya abdikan, memulai hidup sebagai dokter Internship di komunitas dan alam yang baru.

Bukan hanya status pekerjaan saya yang berevolusi, kemandirian sayapun turut diuji. saya mengaku, setahun ini begitu banyak hal yang membuat saya terkadang sulit untuk survive, hidup berdampingan di kampung orang memerlukan adaptasi yang lumayan massive, keterbatasan saya, kelebihan orang lain, keadaan lingkungan, norma adat bahkan letak  geografis sekalipun seolah menjadi modifiable risk factor sekokoh apa saya berdiri sekarang. Mungkin saya bukan orang yang cepat beralih, tapi perjalananhidup saya di sini mampu meyakinkan saya untuk lebih menghargai perbedaan berikut setiap detik waktu yang tersisa, karena waktu tidak akan pernah berhenti sampai saat dimana saya sendiri yang akan berhenti dikalahkan oleh waktu.

Hidup itu seperti membaca cerita bersambung, yang untuk  tau cerita selanjutnya seperti apa, kita harus membaca part demi part yang dikarang si penulis. Hikmah yang nyata sedang mampir di hadapan saya, dengan isarat yang tidak dapat saya terjemahkan sebelumnya, kecuali bila ego tak mampu mengimbangi saya waktu itu. Terima kasih ya ALLAH atas kesempatan yang masih tersisa, bisa bernafas di bumi Tapsel ini mungkin bukanlah pilihan, tapi merupakan suatu pukulan ajaib yang menggiring saya ke pertempuran melawan egoisme diri.

Dan hari ini, bahkan saya dirundung suasana melancolis tak beralasan...yaaa,,, mungkin saya semakin menginsafi, pada matahari yang mampir esok hari , semua hanya akan tersisa sebagai memori, dan hidup saya dan mereka akan kembali mencari jalannya masing- masing.

our first trip

it's like November, comes naturally and instantly... i can't push it...
yeah, if i could turn back time...

i think

I THINK

Third week in Pediatric Department

Sabtu, 2 Oktober 2010

Hidup, sebagaimana mestinya akan terus berjalan, seperti angin yang meskipun terhalang gunung angin selalu punya cara untuk terus berhembus, bukan seperti air yang menggenang bila alirannya tersumbat…

Ada kalanya semua berlaku layaknya harapan, lurus tanpa hambatan. Tapi, apapun tentang dunia ini, nggak ada yang statis, bumi berputar pada porosnya, langit cerah yang berubah mendung manakala hujan akan turun, matahari yang terkadang bosan mencurahkan panasnya dan hidup yang tak selamanya lancar…

Aku… aku berada di tengah hiruk-pikuknya bahasa-bahasa bak isarat yang tak terjemahkan, tertunduk dengan lontaran masalah yang melayang tepat di pikiran sambil bertarung dengan perasaan yang selalu menjadi musuh tak bernadi. Aku nggak puny idea pa-apa, semangat ataupun usaha. Semua sepertia tak berasa. 20 jariku bahkan parese untuk menghitung fase ulangan ini, seperti halnya tak mampu menghitung berapa kali aku rhinitis dalam sebulan.

Apa yang salah? Apa kendala? Apa seharusya? Semua menjadi bisikan-bisikan pertanyaan yang tak berjawab. Konon tak pernah aku mau berdiam begini, merelakan asap memanasi akalku, membiarkan perasaanku bersarung kabut, menyapu semua pikiran positifku dan aku tak bisa apa-apa…

Meskipun aku sadar hidup itu perjuangan, berkeluh tentang hal yang semu adalah percuma, berpikir mengenai hal yang belum terjadi sebenarnya pamali, namun itu semua di diriku. Aku terperangkap dan kehilangan jalan keluar. Ntah bagaimana semua ini menjadi begitu kronis? Sulit disangkal ini merupakan sequelle dari ego yang lupa akan sukur. Menganggap gagal sebagai suatu malignansi, menilai ketidaksempatan seperti hal yang tak adil, membumbui dan memupuk rasa yang tak seharusnya tumbuh…

Inilah hidup yang katanya perjalanan panjang. Nggak semua berada di jalur yang benar, ada banyak persimpangan tak terduga, ratusan bahkan ribuan lubang yang kadang curam…

Aku bertaruh dengan hati dan pikiranku sendiri, mengulang kata demi kata yang menjadi takdirku, mengumpulkan kembali satu persatu yang berserakan dan mencoba lebih kuat lagi, hingga walaupun pelan aku nggak menyerah sebelum di tujuan…

Sekali lagi, hidup tidak akan berhenti meskipun kita tertidur dan waktu yang berlalu tak akan menghampiri lagi. Berjalanlah selagi kaki mampu melangkah, berpikirlah kalau hidup terlalu saying untuk dikeluhkan…

puisi B.J Habibie untuk Alm. Ainun Habibie

sebenarnya ini bukan tentang kematianmu, bukan itu
karena, aku tahu bahwa semua yang ada pasti menjadi tiada pada akhirnya, dan kematian adalah sesuatu yang pasti,
dan kali ini adalah giliranmu untuk pergi, aku sangat tahu itu...
tapi yang membuatku tersentak sedemikian hebat, adalah kenyataan bahwa kematian benar-benar dapat memutuskan kebahagian dalam diri seseorang, sekejap saja, lalu rasanya mampu membuatku menjadi nelangsa setengah mati, hatiku seperti tak di tempatnya, dan tubuhku serasa kosong melompong, hilang isi...
kau tahu sayang, rasanya seperti angin yang tiba-tiba hilang berganti kemarau gersang...
pada airmata yang jatuh kali ini, aku selipkan salam perpisahan panjang, pada kesetiaan yang telah kau ukir, pada kenangan pahit manis selama kau ada,
mereka mengira aku lah kekasih yang baik bagimu sayang, tanpa mereka sadari, bahwa kaulah yang menjadikan aku kekasih yang baik... mana mungkin aku setia padahal memang kecendrunganku adalah mendua, tapi kau ajarkan aku kesetiaan, sehingga aku setia, kau ajarkan aku arti cinta, sehingga aku mampu mencintaimu seperti ini...

selamat jalan...
kau dariNYA, dan kembali padaNYA,
kau dulu tiada untukku, dan sekarang kembali tiada...

selamat jalan sayang...
cahaya mataku, penyejuk jiwaku,
selamat jalan, calon bidadari surgaku...

because i feel so...

manusia bukan boneka yang nggak punya rasa ataupun asa...

manusia berekspresi atas perasaan sakit, senang, takut, frustrasi dll. sesuai dengan kodratnya, manusia bukanlah hal yang statis, sehingga manusia tertuntut untuk menentukan mana yang baik dan mana yang buruk. manusia juga diciptakan dengan sempurna, hal2 baku yang dibutuhkan manusia untuk melangsungkan hidup juga sudah tersedia di alam, hanya nggak semuanya dalam keadaan siap pakai.

itu sekilas tentang manusia...

well, aku adalah salah satu dari sekian penduduk dunia, atau aku adalah salah seorang manusia.

beruntungnya aku lahir berjenis kelamin perempuan.

kalau saja semua bisa aku syukuri seperti aku bersyukur terlahir di dunia dengan papa, mama, 2 saudara kandungku, keluarga dan semua yang ada disekitar, mungkin aku nggak akan tertriger untuk ngepost malam ini.

straight to the point, i'm seriously feel desprate about my life and about my love life story...

haahhaha...miris emang denger kata2 kayak gitu, but it was attack me without mercy, so deeply.
mungkin aku kehilangan powerku, atau mungkin aku lupa cara improvisasi diri atau bahkan aku sama sekali nggak punya sistematika menjalani semuanya.
yang aku tau mungkin hidup adalah masalah, padahal sebenarnya hidup adalah bagaimana kita menyelesaikan masalah...
mengeluh...ya,,, kata-kata itu yang menginfiltrat hampir 24 kali dalam 24 jam di seluruh pemikiranku. dengan kata lain sekitar 1 jam sekali ada saja keluhan yang menggetarkan pita suaraku. bisa dibayangkan, menebul pasien dengan ASMA EKSASERBASI aja nggak tiap jam kayak gitu...
kosong... aku rasa nggak ada kata-kata lain selain kosong yang bisa mendeskripsikan aku belakangan ini, jangankan untuk melakukan pekerjaan yang butuh konsentrasi penuh, untuk menjawab pertanyaan sepele kayak "v, uda absen?" aku bisa-bisanya membutuhkan waktu sekian detik jeda baru pertanyaan itu terjawab, itupun dengan afek datar...

tapi lagi-lagi aku berusaha membela diri,,, aku manusia biasa, i'm just a girl...yang dalam hidupnya akan ada hal-hal yang nggak bisa dijangkau dengan keterbatasan logika manusia...
wujud dari ketidak bersukuran dan ketidak terimaan atas apa yang sedang dijalani...
jadi, inilah sebagian dari sekian banyak masalah manusia, ketika dia nggak bisa menjalani palateu phase dalam hidupnya, dan dia jatuh dalam stadium untreated...
seringnya rasa sukur itu datang hanya ketika memenangkan doorprize atau ketika untung-untungan ngejawab soalan yang bisa gagalin satu stase co-ass, atau dapat penguji dewa di post test... bukan ketika keberhasilan itu tertunda, atau ketika keberuntungan justru berada di kontra lateral...

kayak kata-kata Mario Teguh kalau aku nggak salah???

"jika engkau ingin menyelamatkan hati dan dirimu, JANGANLAH BERFOKUS PADA YANG TAK KAU MILIKI,,, itu adalah jalan pasti menjadi penyedih dan pesimis,,, orang yang mengeluhkan pedang panjang yang dipegangnya akan dikalahkan oleh PETARUNG YANG MENSUKURI BELATI KECILNYA,,, pilihlah berfokus pada kekuatanmu, apapun ukurannya,,, semua keberhasilan dicapai melalui anak tangga kekuatan yang DISUKURI..."

God...bless me with much patience please!!!

i hate the part when i must be SINGLE...

rasanya 2 tahun ini bukan waktu yang singkat bila dijalani. bukan baru sekali juga aku menyukai kaum adam, dan bukan pertama kalinya juga perasaan itu semu...merasakan hal yang luar biasa padahal orang lain menganggap itu biasa. berkali-kali masalah yang sama terjadi, terus berulang dan aku masih belum punya guideline sendiri untuk tatalaksana serangan seperti itu.
nggak ada yang aku dapat dengan hal-hal seperti ini, justru menambah koleksi permasalahanku. sensitif, geer nggak jelas, bodoh sendiri, bego', bengong, pergaulan terbatas, so pity on me!!!
seringnya malah aku berpikir yang aku suka itu juga punya feel yang sama, egh taunya ntar ntah aku dapat kabar dari mana, uda punya pacara aja, di fb uda in a relationship aja..ummm....
rasanya nggak tau gimana? kadang aku lelah sendiri, tapi tetap aja itu semua uncontrollllll...............
kalau diingat-ingat, waktu punya pacar dulu, nggak segampang itu menaruh perhatian pada orang lain, kalaupun iya, nggak mempengaruhi homeostasis...

god... help me please.....
kapan yang terbaik itu datang???